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多数婚姻破裂的原因:你只有性的能力,却没爱的能力

选择字号: 大号 中号 发布时间:2019-09-25 23:12 | 作者:www.bydwt.net | 阅读次数:191

婚姻里最可怕的是,你只有性的能力,却没爱的能力。
在我们的咨询里,无论是婚姻矛盾,还是鸡毛蒜皮的积累让两个人感觉过不下去。
或者是耳闻的婚外情,里面都有重要的一个因素!
多数的人在婚姻感情里,只有性的能力,没有爱的能力!

都说男人因性而爱,女人因爱而性,里面有其依据。
男人一方面好色,也许是迫于世俗的规则,另一方面也好德。
要不然,古时候怎么会有“女子无才便是德”的说法,而不是“女子无才便是色”呢?
大户人家奉行的也是“娶妻娶德不娶色”的传统,也就是说,在德行和美色之间,前者绝对是王道。当二者不可得兼时,后者自然要为前者让路,所以古时候都是娶妻娶德,纳妾纳色,色和德比,始终也就是个二房、三房的位置。

很多婚姻,时间长了,失去了原来的激情和甜蜜,只是搭伙过日子!
在婚姻和情感中有的伴侣像是两个合租的室友。
早上、晚上很礼貌的问候打声招呼,上床之后,各刷各的手机,互不打扰。
如果生理上有点需求,也会礼貌地试探着触碰一下伴侣。

假如对方表现出毫无兴致的样子,自己就会马上抽回自己的手,继续看手机,直到睡着。
大部分的夫妻在生理需求上都或多或少在感受上的差异,一方多一些,一方少一些,亦或者,一方需要,一方完全不需要,这是造成现代人婚姻中生活不协调的原因之一。
夫妻之间必须解决的三件事,良好的沟通,性,经济。
而其中,性和谐让夫妻之间沟通更容易。
爱是一种能力,性与爱的统一是爱情的极致表现
我们追求物质丰富,追求三观契合的同时,别忘了,生理需求,也是不可忽视的一环。
爱情,是情事和爱意的结合。

当人的生理需求没有被满足,多数会寻求精神上的慰藉,当精神层面也达不到,这样的婚姻——问题的婚姻,也就是说感情不和,婚姻不幸!
女人在婚姻中需要的是被伴侣懂得。
我需要个懂我,精神给我支持者的丈夫,其它任何我都可以没有!
这是我最大的追求和需求。
我很少尝到过,男人呵护女人的滋味是什么?

没有听到过,这人世间男人对女人说的最动听的情话是什么!
永远都是一个人独来独往,没有人可以和我一起分担,没有人和我商讨!
但早已习惯,虽然不是一个坚强的人,但这似乎没有其他的选择!
难过的时候,不需要满满当当的安慰,我只需要一个温柔的眼神,一个可靠的肩膀,或是一个大大的拥抱。

这似乎是多数女性的心声,我相信婚姻是基于感情而结合在一起,感情在婚姻中是首要地位。
两个人选择进入结婚,多数也是因为感情使然;
当然也不排除为了其他目的而结婚的情况。
双方感情的稳定是一个人在婚姻中安全感的基础来源。
假如婚姻中、亲密关系中没有了感情,或者说移情别恋,那么,不管是什么形式上的婚姻,还是当事人的内心,都会处于极其不稳定的状态中,不可能再有所谓的安全感。

在婚内找不到,就会有人选择了婚外情,或者是婚外性!
婚外情,也许在情之初,是和对方有爱、有情。
然鹅,时间久了,和婚姻的感觉大致是差不多的。
当初的新鲜感和好感也逐渐的降低。
慢慢的变淡,这样会形成一个循环,永远满足不了自己的需求!

在婚外情中,女人往往玩的是情爱的执着,一份没有任何结果的痴情;男人常常玩的是激情的浪漫,没有婚姻约束的那份承诺和责任。
女人温暖的是对方生理,女人的婚外情证明的是女人自己未失落的魅力。
男人的温暖是对方情爱的落寂,男人的婚外情论证的是经济的实力和男人自身的价值。
所以,很多人即使有性的能力,但是没有爱的能力!
当深层次的需求求没有被满足,只能煎熬,亦或者寻找其他方式填补自己的需要。
马斯洛的层次需求理论:

爱是什么?
性不等于爱、金钱也不等于爱。
爱是一种感觉和体验!
在爱的体验中,我们已经习惯于被爱的感觉,常常不自觉地把幸福感和被爱的程度联系在一起。
这样的爱用索取的方式,时间久了,对方和自己都会被这种索取而枯竭。

享受的被爱越多,感觉越幸福,一旦得不到期望的关爱,或寻求帮助被拒绝,就会感到失落,这种挫败感会对别人产生抱怨、甚至敌对的情绪。
所以,自己没有爱,从外界索取,对亲密关系只有伤害。

爱的能力又是什么?
每个人都有爱的能力,但爱的能力是不一样的,比如对子女之爱,人人都有,但我们爱的能力有多大,你能把多少人装进自己的心,要从心出发。
爱究竟是什么?
人们对它好奇,人们为它着迷。
画家试图描绘它;音乐家试图谱写它;
歌唱家试图唱咏它;诗人试图吟诵它;
科学家试图用模型分析它;经济学家试图算出最优爱情性价比……
可是,谁能给出爱的标准答案呢?

"爱一个人"涉及了很多方面,它远比说出来要复杂。
因为"爱一个人"可以是一种单纯的生理冲动,也可以是一种复杂的情感。
有心理学家提出,爱不仅仅是一种关系,同时它也是一种能力的象征,是一个人对于深刻情感建立及维持的能力。
但每个人都有这样的能力去"爱一个人"吗?

有的人止步于心动;
有的人困惑于相爱容易相处难;懒于生活中的柴米油盐。
有的人害怕自己在感情中陷得太深,也有人可能沐风栉雨才找到彼此,自认为找到了自己的soulmate,却始终没有学会如何去“爱一个人”。
正因为太多太多缺乏共情能力的人,我们活在这个世界,才会感觉到如此孤独和寂寞。
尤其是在自己情绪低落时,遇到困难需要支持时,多想身边有这么一个人,他们能真正地理解我们到底需要的是什么,即使我们什么也不说,对方会懂得。
正所谓“相爱容易相处难”,爱上一个人不难,难的是如何跟相爱的人相处,难的是如何用自己真实的一面和对方交流,更难的是想要让对方为自己和双面的关系有所改变。

爱是一门学问,并非天生就会,而是需要后天学习。
懂得爱的人,不一定会主动出击,他们会静静的潜移默化的走进一个人的生活。
因为他知道,贸贸然闯进别人的生活对别人来说是一个不太开心的体验。
想要拥有一位男神的聪明女人,或者是想要拥有一位女神的智慧男人,不会整天黏着那个男神说好话,因为TA也经历过被不太会爱的,男生/女生黏着时候产生的不痛快。
这就是网络流行语的:舔狗!

两性之间的爱是需要空间的,当你们爱的快窒息的时候,还能继续走下去么?
每个人都有自己的真空地带,这个地带属于对方自己的,那怕你是对方的妻子、你的丈夫、你的孩子,没有对方的同意,你也不能进入。
这是对爱的尊重,也是真正的把对方当做一个单独的个体,和你不一样的生命来看待,对方不是儿时的玩具,也不是你的私人物品!
这也就是为什么,成熟的男人或者女人总给别人一种说不出来的魅力。
(我说出来:这是一个人的人格魅力,你可以感受到对方的包容、接纳、还有对你的一切都是非常的尊重)
这种人格魅力说白了很简单,ta可能经历过你正在经历的东西,所以ta理解你正在经历和还未理解的人生困惑。

爱的能力:拿得起、放得下,不执著、不懊悔,看清现实、接纳自己、接受自己。
婚姻不是童话,不是每段婚姻美好结局,也不是惊悚片的悲哀恐惧。
我们选择婚姻,是懂得婚姻的“得到”与“失去”。
有的人可以在婚姻中找到人性最美好的证据,感受到更加丰盈的世界。
但美好的生活不一定只能通过婚姻获得,婚姻也并不一定适合所有人。
一个人很想跟另一个人在一起,一定是有一个前提的,那就是跟他在一起,是一件“愉快的事”!

在感情中过多讲理,讲对错的人,总要求爱人“做正确的事”,给爱人太少做"愉快的事”的空间,爱人就可能不喜欢跟你在一起。
许多人没有爱的能力,却有一堆爱的道理。
不被爱只是不走运,而不会爱是种不幸。
我们真正该做的,也许不是向外寻找,爱不在那里,爱在我们心里,是我们还没有学会看见它,如果自己没有爱的能力,去哪里都找不到好的爱情。

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