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“我婚内出轨,成功修复关系”告诉你这三个办法

选择字号: 大号 中号 发布时间:2019-09-25 20:41 | 作者:www.bydwt.net | 阅读次数:308

功课一:厘清自己出轨的前因后果,从感情经历入手,理解并接纳自己
我的一个来访者思思,在自己的婚姻中多次出轨,而且结局也都差不多,就是最开始浓情蜜意,随后思思一旦开始依恋对方,对方就会要拉开距离,甚至刻意回避,总会让思思体验被抛弃的感觉。

同时,思思对老公也有很多的愧疚,虽然老公比较木讷,但是对思思还是很好的,更主要的是,思思在受情伤时,是老公一直陪在思思身边,不离不弃。

带着双重的压力——求而不得以及愧疚自责,思思前来咨询。

在咨询中,思思发现自己并不是真的滥情、贪心、想要的更多,她所有的恋情都是为了获得一份有回应、可亲近的感情,而她的这个诉求,则跟她很小的时候被送养的经历有关。

当思思回溯了自己的早期记忆后,她首先摘掉了自己是一个不道德的女人的帽子,接纳了自己这个小女孩般的需求;然后,她意识到,在出轨对象那里,她找不到那种稳定而持久的关系;最后,她决定回归家庭,先珍惜老公提供给她的安全感,再尝试看看能不能提升和老公之间的互动和回应性。

后来,思思和先生还一起来做了伴侣咨询,虽然思思的老公确实不善表达,但当思思可以接纳自己并且用心倾听老公的时候,思思体会到了老公木讷背后的深情。

任何行为背后,都有一个自己,看清楚了这个自己,你才能成为自己生活的主人,做出最从容和明智的抉择。

功课二:面对现实,列出回归难点,提升应对能力,逐一击破
出轨后回归家庭,未必都会像思思那样,只是做好了自我探索的功课,就使回归成为了可能,很多时候,需要面对的难题会更多。

其中最大的难题,就是家里的那个他。

出轨是你一个人的选择,但回归却是两个人的建设。

你的心虽然漂泊了一圈,有所体验、有所历练;可是他,也许没有什么变化,还跟你出轨前一样,有诸多让你不满意的地方。

回归家庭,首先就是需要面对他,以及你曾经对他的不满。

如果你还像之前一样,眼睛盯的都是他的错处以及让你不满的地方,那么,回归家庭,不过是下一次出轨缓冲状态。

解决之道是,从不满意别人的地方,转身看自己,看自己真正的需要,评估这个需要的合理性,学习为自己的需要负责,同时看到对方为关系做出的付出和努力,接纳他暂时还做不到的地方,两个人慢慢修复关系。

另外,每个人回归的难点都有它自己的独特之处,有难题不怕,列出来,看清楚,就有办法一一破解。

如果你上面的两个功课都完成了——理顺了自己并接纳了对方,那么,你还需要做第三个功课。

功课三:为自己出轨的行为负责,准备接受任何可能的结果
出轨,对于任何一个被出轨方来说,都不是一个可以很容易接受的事实。尤其男性对女性出轨的容忍度,大大低于女性对于男性出轨的容忍度。也就是说,男性几乎很难接受自己的伴侣出轨。

这个难以接受,是有生物学和社会学基础的。人类早期,男性是需要确认自己女人的孩子,是属于自己的,而婚姻制度的产生,则是进一步把女人私有化,确保男权家族的传承血统的纯正。

所以,女性出轨,回归家庭,如果对方不能接受,你是要做好离婚准备的。

如果对方不离婚,他无法接受你的出轨,对你进行报复似的婚姻,你也需要具备可以选择离开的能力,否则,这个回归,不仅不能成为你想重新开始的起点,还有可能会变成你的噩梦。

另一种情况,即使伴侣不知晓你曾经出过轨,你也做了尝试,想调整你们的关系,可是对方完全不配合,甚至会变本加厉地对待你(要知道,有的女性出轨,是因为在家里遭受了暴力以及受不了对方的种种恶习,才会寻找寄托),那么也许回归家庭未必是你最好的选择,你也需要做好可以独立生活的准备。

总而言之,作为一个人,想要好好的活着,没有问题,但是,你要知道,想要好好活着的责任人,只有你自己。

所以,无论你做何选择,只要你开始能为自己的一切负责,你想要的生活,才会有可能获得。
  

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