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男人出轨的高发人群:宠妻狂魔、经济适用男、钻石王老五?

选择字号: 大号 中号 发布时间:2019-09-25 16:35 | 作者:www.bydwt.net | 阅读次数:21

筱筱和她老公,曾经有过堪称完美的爱情故事。
那还是10多年前,网络尚不发达,她在一本文学杂志的读者互动栏目里登了一则征友启事,就收到了他的来信。
通信半年后,他毅然放弃了高薪稳定的工作,卖了房子,顶着亲人朋友的反对和质疑,从北方最冷的省份,坐着火车一路来到广东,在这里和她安家落户。
10多年的婚姻,他一直把她捧在手心里,不舍得她辛苦工作,也不让她做家务,连女儿偶尔和她闹个小脾气,他都会认真地“警告”:“不许惹你妈生气。”
可现在回忆起过往的种种,她心里只剩下怨气、无助和猜忌。
因为就在一周前,她发现老公出轨了。从微信聊天记录来看,应该已经持续了一两年的时间。
铁证如山,他没有辩解,只是发誓赌咒、下跪道歉,哀求她原谅。
她怎么也想不明白,这么完美的婚姻,为什么会突然遭遇出轨这种狗血事件?
其实,有三种类型的男人,看似完美老公,却正是出轨的“高危人群”。

“付出型”好老公
筱筱的老公属于“付出型”男人,他在婚姻中可以全然忘我地付出,活的像个男仆,把妻子的快乐和满足看的比自己还重要。
很多女人会想要这样的伴侣,以为只要男人多付出一点,自己少付出一点,婚姻就会很幸福。
问题是,付出不等于忠诚。
一个愿意对妻子无条件付出的男人,对于其它女人可能也一样慷慨。
因为他付出的动机,有可能是因为爱,更有可能是因为恐惧和匮乏。
在绝大多数情况下,无底线的付出,深层原因是缺乏健康的自我界限。
这一类男人,需要通过对另一个人付出,来找到存在感。
筱筱还记得,老公以前最喜欢说的一句话是:“只要你开心,我就算粉身碎骨也愿意。”
至于自己喜欢什么,需要什么,他从来不表达。被追问的时候,最多回一句“我都无所谓啊”。
什么都好,什么都无所谓,所以,结婚这么多年,筱筱还没弄清他到底最爱吃什么口味的饭菜。
他的出轨对象是一个因为家暴而离婚的女人,也算是他们的共同朋友。
那个女人比筱筱大1岁,长得不算好看,但有一种楚楚可怜的气质,加上经历坎坷,几次倾诉谈心之后,轻而易举就激发了他的保护欲。
一开始只是像朋友一样聊聊天,渐渐地就开始越界。每天深夜,在筱筱睡着之后,他都会和情人发很长时间的微信。
保护这个单薄可怜的离婚女人,莫名其妙地成了他的另一份责任,让他欲罢不能。
缺乏自我意识的男人,往往会爱上很多人。因为他们必须通过一次次满足别人,来确认自己是有价值的。
他们就像缺爱的小男孩,从来不知道自己要什么,所以一直处于被动状态,在感情中随波逐流,既背叛了自己,也背叛了别人。

“安全型”好老公
另一种容易出轨的男人,是看起来最“安全”的那一类。
阿田的口头禅是“安安稳稳就很好”,他的婚姻和事业,确实严格遵循了这个原则。
阿田的老婆常常说:“我从来不怕他在外面乱搞,他没那个胆子。”
那种奋不顾身的婚外情,他当然不敢尝试。一是怕老婆发现了和他闹,二是怕外面的女人榨干他那点私房钱。
不过,这并不代表他不会精神出轨。
阿田唯一的爱好是网游。他玩的那款游戏里面有个结婚系统,可以跟相互看对眼的网友举行婚礼。
他在游戏世界里的“老婆”,据说是个年轻貌美的女大学生,照片不知道是不是真的,不过语音聊过一两次,声音确实很好听。
除了偶尔会闹着要和他见面,这个姑娘其它时间都还是很可爱的,温柔体贴,心思单纯。
当然,她并不知道他只是个秃顶发福、有点油腻的普通中年男人,还一心相信他是年轻有为的创业男神。
对于阿田来说,婚外情和网游没什么两样,都可以帮他暂时逃避沉闷的日常生活,稍微做一会儿美梦。
安全的日子过的太久,人难免会空虚无聊,婚外情恰恰可以填补内心的空洞,带来那么一点刺激感。
不过,安全型男人绝不愿意为了婚外情而付出更多的代价,打破现有的舒适区。
一旦婚外情出现失控的迹象,他们会立刻切断联结,逃回家里,假装什么事情都没有发生。等到风声过去,再故态复萌,寻求下一个“目标”。
而且,安全型男人也非常善于切断和自己的联结,过度重视安稳,把事业和婚姻格局都活的很窄。
即使感觉不满意,也总是抱着“凑合”的心态继续过下去。
当婚姻出现裂痕,他们不会去修补、调整、改善,而是努力维持着表面上的风平浪静,再通过其它的方式来偷偷“弥补”。
和这样的男人在一起,看似安全,实则压抑沉闷。

“进取型”好老公
Lucy嫁了个勤奋进取的好老公,轻而易举地过上了贵妇生活。
在同龄人都灰头土脸地忙着还房贷的时候,她在美容院里随手一刷卡,就是好几万块。
对于自己的婚姻,Lucy一直心满意足,常常向单身的闺蜜们传授如何找到靠谱上进的好男人。
所以,当她发现老公不但出轨,还转移了大部分资产,才会绝望到差点割腕自杀。
老公理直气壮地说,他出轨的原因是Lucy一直不肯成长,什么都不会做,两个人早就失去了共同语言。而且,既然家里的钱都是他赚的,他当然有资格多拿一些。
Lucy很委屈:“当初明明是你让我什么都不用做的,现在凭什么这样对我?”
双方成长不同步,理念不合,只是婚姻搁浅的表面原因。更深层的原因在于,许多进取型男人有这样的内在信念——“不够强的人没有用,甚至不配活着”。
比如Lucy的老公,小时候家里破过产,拮据到连他的学费都得四处借贷,受尽亲朋好友的冷眼,也从此养成了他好强的性格,能独当一面,搞定所有事情,很有霸道总裁的风范。
他可以像机器人一样,持续地鞭策自己进步,同时把内在脆弱的、“没用”的那一部分,投射到最亲密的伴侣身上。
一方面“诱导”对方变弱,一方面又鄙视着这样的“弱者”,想要甩掉她。
其实,他最想甩掉的,是那个不够强大的自己。
即使出轨,离婚,再婚,貌似强大的进取型男人们依然要面对自己内在的脆弱面,如果没有觉察,就会不自觉地继续陷入同样的投射游戏之中,在不断地折腾中,陷入最深的孤独和自我怀疑。

什么样的男人不会出轨?
和自己关系足够好的男人。
当一个人与他的内在有足够的联结,清晰知道自己想要什么,能觉察到需求的背后有着怎样的内在动力,他就不会以出轨这样粗糙的处理方式,来逃避婚姻里的问题,暂时转移注意力。
相反,他会尝试更加真实地觉察内在,坦然地表达需求,然后和伴侣一起进行调整和成长。
绝大多数的出轨,首先背叛的不是伴侣,而是自己。
他们可能无数次地把自己的需求和抗拒投射到外在的人身上,却从来没有亲自爱过自己,更没有学会尊重自己。
出轨解决不了婚姻中的问题,它只能让问题不断累加,直到爆发。


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